Харесвате ли шегите за лекарите така,  както ние го правим?

      Смехът лекува: 40 шеги за лекари, които определено ще оцените

Не, това не е включено в застраховката: забавните истории, които сме събрали за лекари и смешни вицове за лекари могат да бъдат получени без  задължителна медицинска застраховка.

Вицове за лекари       Хуморът в медицината често е черен Снимка: Unsplash

Лекар: Какви новини трябва да кажа първо на — добро или лошо?

Пациент: Да го направим добре.

Лекар: Скоро болестта ще бъде кръстена във ваша чест.

***

Пациент: Докторе, имам киселини всеки път, когато ям торта за рожден ден.

Лекар: Опитвали ли сте да гасите свещи?

***

Пациент: Докторе, мисля, че ми трябват очила.

Касиерката: Разбира се, че ни трябват! Това е супермаркет.

***

Болен: Докторе, мисля, че си счупих ръката на две места.

Доктор: Не ходете повече по тези места.

***

Двама лекари — мъж и жена се срещнаха на медицинска конференция. Харесаха се, вечеряха заедно и спаха заедно. Сутринта жената казва: «Обзалагам се, че си анестезиолог!» — «Да. Как се досетихте?» — «Не усетих нищо».

Черен хумор за лекарите       Вицове за лекари понякога баланс на ръба. снимка: Unsplash

За щастие, всички тези забавни медицински истории са измислени —, в противен случай биха били по-скоро разстройващи, отколкото забавни!

Доктор: Имам лоши и много лоши новини за вас.

Пациент: Започнете само с лошото.

Доктор: Получих обаждане от лабораторията — имате още 24 часа живот.

Пациент: 24 часа!!! И мислиш ли, че можеш да ми кажеш нещо по-ужасно след това?

Доктор: Проблемът е, че се опитвам да се свържа с вас от вчера.

***

Думи, които никой пациент не иска да чуе по време на операция:

• Опа!
• Някой виждал ли ми е часовника?
• Прекарах цялата нощ вчера на парти — Не си спомням някога да съм бил толкова пиян.
• Добре, сега направи снимка от този ъгъл. Каква невероятна прищявка на природата!
• По дяволите, светлините отново изгаснаха…
• Добре, загубих контактната си леща.

***

Защо лекарите винаги са спокойни? Имат много пациенти!

***

— Пътят към сърцето на мъжа минава през стомаха му.

— А вие хирург ли сте?

***

Доктор: Здрав си като кон.

Пациент: Страхотно!

Лекар: Кон с камъни в бъбреците.

Забавни истории за пациенти и лекари       Шегите за лекарите често се основават на реални истории Снимка: Unsplash

Но това вече не са медицински шеги, а съвсем истински бележки от лекари!

• Пациентът има две деца тийнейджъри и няма други аномалии.
• Пациентът отказа аутопсия.
• И двете гърди реагират на светлината по един и същи начин.
• Пациентът е жив, но без мое разрешение.
• Пациентката страда от депресия, откакто дойде при мен преди пет години.
• Ректалното изследване показа нормален размер на щитовидната жлеза.
• Кожата е малко бледа, но присъства.
• Преди много години пациентът имаше измръзване на дясната обувка.
• Пациентът става все по-агресивен, но може да се успокои с чаша кафе. (Всички сме малко болни — ок. editors.)

Анекдоти и вицове за лекари       Смешни шеги за лекарите ще повдигнат настроението на всеки Снимка: Unsplash

Нека се върнем към шегите за лекарите  — тези истории определено са измислени!

Пациент: Вчера върху къщата ми бяха изрисувани графити.

Доктор: Защо ми разказвате за това?

Пациент: Сигурен съм, че надписът — не може да бъде разглобен.

***

Момиче: Мамо, едно момче в детската градина днес ме покани да играя лекар!

Мама: Ъъ... Е, какво правеше?

Момиче: Той ме накара да чакам 45 минути, а след това двойно таксува застрахователната компания.

***

Пациент: Докторе, пристигнаха ли резултатите от теста? Просто умирам от любопитство!

Доктор: Не само от любопитство...

***

Доктор: Съжалявам, но ви остават само пет минути живот.

Пациент: Пет минути?! Мога ли да направя нещо?

Лекар: Сварете яйце?

***

Пациент: Докторе, боли ме, когато правя това.

Доктор: Не го правете.

***

Медицински хумор       Често разказват забавни истории за самите лекари Снимка: Unsplash

По-добре слабонервните да не четат тези вицове от лекари !

Пациентите се успокояват, когато обяснявам, че нещо е нормално за годините им. Основното нещо е да мълчите за факта, че умирането на определена възраст също е нормално.

***

Питам пациентите къде е болката, за да  окажа веднага натиск върху това място.

***

Може да се каже, че лекарите са като Бог: хората отлагат посещението си при тях, докато дойде време да умрат.

***

Защо хирурзите носят маски? За да не ги разпознае никой, ако сгрешат.

***

Доктор: Имам лоши новини: случайно оставих ръкавиците в стомаха ти и ще трябва да те отворим отново.

Пациент: Ти си луд! Просто си купете нови — Готов съм да ги платя!

Медицински шеги       Анекдотите за болниците могат да бъдат съвсем безобидни Снимка: Unsplash

Това са просто сладки шеги за болниците и тези, които работят в тях — без черен хумор!

Съпругът ми и аз обсъждахме този въпрос дълго време и в крайна сметка решихме да не ваксинираме децата си. Ние сме уверени, че лекарят ще се справи с тази задача много по-добре.

***

Ученият отгледа човешки гласни струни от стволови клетки в лабораторията. Резултатите говорят сами за себе си.

***

Защо е невъзможно да се измами рентгенолог? Защото вижда през всички!

***

Ветеринарният лекар дойде при терапевта и когато започна да му задава въпроси, той каза: «I може да каже само по външния вид на пациента от какво е болен. Защо не можете да направите това?» Тогава терапевтът мълчаливо изписа предписанията и ги даде с думите: «Ако това не помогне, ще трябва да ви евтаназираме».

***

Кратка история на медицината

• «Докторе, имам главоболие!»
• 200 г. сл. Хр.: «Ето, яжте този корен».
• 1000: «Този корен — демонична идея, прочетете молитва».
• 1850: «Тази молитва — суеверие, изпий това лекарство».
• 1985: «Това лекарство е неефективно, вземете антибиотик».
• 2020: «Този антибиотик е изкуствен. Ето, яж този корен!»

Смешни случаи с лекари       Забавните истории от медицинската практика понякога са по-смешни от всички измислени шеги Снимка: Unsplash

Тези забавни докторски истории определено ще ви забавляват —, освен ако, разбира се, не се разпознаете в тях.

Веднъж дадох на пациент контейнер за урина и го изпратих в тоалетната. Той се върна празен и каза: «I не се нуждаех от него, имаше тоалетна».

***

«Мамо, не се страхувай, но аз съм в болницата и след час имам операция!» — « Дъщеря, ти работиш като хирург от осем години — тази шега отдавна е престанала да бъде забавна».

***

Веднъж преглеждам пациент и тя ми казва: «Напомняш ми за третия ми съпруг!» — « Колко от тях имаше?» — «Двама ».

***

Веднъж попитах пациент с деменция коя година е. Тя отговори: «Скъпа, такива теми не се обсъждат в прилична компания. Такова младо момиче не трябва да говори за такива неща». Не съм казал, че всъщност съм четиридесетгодишен брадат мъж.

***

Един ден една жена дойде при мен с шестмесечно бебе. Забелязах, че в бутилката се налива шоколадово мляко, и започнах да обяснявам, че в никакъв случай не трябва да се дава на дете. Тя отговори с усмивка: «O, не се притеснявай, това не е шоколадово мляко, това е кафе! Той го обича!»

***

Синът ми се ожени за дъщерята на доктора. На сватбата бащата на момичето започна да чете поздравленията му, но след това спря — Първоначално си помислих, че е емоционален и не може да говори повече. Но след дълга пауза той каза: «Съжалявам, не мога да разбера какво съм написал. Случайно има ли фармацевт сред гостите?»

Историите на лекарите с хумор       Смешни истории за пациенти могат да бъдат много забавни —, освен ако, разбира се, не сте тяхната героиня. снимка: Unsplash

И още няколко истински хумористични истории за лекари или в тяхно изпълнение.

Имах пациент, който отказа да повярва, че има ЗППП —, той настоя, че е защитен и в един момент добави, че... винаги мие презерватива със сапун. Дори си помислих, че е шега, но се оказа, че той всъщност използва един и същ презерватив и го измива с вода след всяка употреба.

***

Когато ми направиха колоноскопия, възкликнах: «Най-накрая ще разбера какво е — да си мъпет!» Трябваше да изчакам пет минути, докато докторът спре да се смее.

***

Един от пациентите ми, който диагностицирах с простатит, искаше да прегледам жена му, за да видя дали има същото заболяване. Казах не, но той отговори: «Откъде знаеш, не си я виждал!»

***

фармацевт съм. Един ден един клиентка ми се обади и се възмути, че Виагра не помага на съпруга и. Започнах да й обяснявам, че мъжът все пак трябва да бъде възбуден —, без това нищо няма да се получи. Тя буквално изстена: «O, Боже, отново аз!» — и затвори.